暂且

……

人们进了我们宿舍说的第一句话是 你怎么又在床上捏
是的我又在床上荒废晚上了..==

其实我只是想说 打开电脑都是日语 六级要完蛋..六级完了还有专业英语 完了还有考研英语..
我想去日本 我想学日语..

日本..我是什么时候这样的喜欢上了 我到底是为什么

如果你问我喜欢哪个打篮球的 我会告诉你大概是加内特 如果你问我喜欢哪个踢足球的 我会告诉你大概是尤文图斯11号 如果你问我喜欢哪个国家 我会告诉你大概是日本
难道 这就是所谓的爱情 他们在我身上留下了这样的痕迹  いろいろ...

算了 这些东西不想也罢 勉強します..

……

突然发现离生日就一星期了。上月28号的时候还跟林龙说我好好准备一下 结果还什么都没做 时间就溜走了

最近的日子又开始丧了..各种忙以至于让我总也没法踏实下来学学习。看了两三部新日剧　野ブタをプラジュス 、のだめ、アネゴ。每天每天的就把小桌往床上一放就开始看一直看到熄灯 如此颓废的日子。坏了耳机 坏了热水袋 坏了手机充电 肚子疼 感冒嗓子哑..又一副诸事不顺的景象。

好在 我还很安静

暴躁的情绪已经不怎么出现了 这让我感到非常的欣慰 对很多事情也不那么在乎了..比如某天看到那个什么什么为爱情流泪的玩意儿 我感到自己已经完全没什么感觉了 似乎这只是一件与我不想干的事情而已
又有人分手了 各种理由都被搬上台面 又有人在一起了 算是认识了好久的终于..于是我就突然想起那句话 感情是流动的 不由人的
果然是在流来流去的呢..有人相恋就有人分手 就像有人诞生就有人死亡一样正常 原来 以前的我总是把这些平平常常的事情看的过于惊天动地了 总是质问事情为什么会变成这样那样 但实际上 既然是能够真实发生的 那不就是本身应该的呈现的模样么..短浅的只是我的双眼而已

我觉得我这么过真的很好

关于那些梦想我一个也没有忘记 这样也不用歇斯底里的喊出来 只要默默的做着就好了..就像这一年 只要我变得稍微有一点点好 那么年初立下的志向就算没有辜负 至少我还在走着。

就这么一直安静的走下去 真正的走我自己的路 遇见属于我的人 过我想过的日子。
見て、暖かいです。

……

很久没说什么了 什么时间都没有 每天忙得跟个傻逼一样

各种不去上课 拖欠作业..各种开会 干活 所谓晚会..无限被党使用着..以至于让我现在真的后悔入党
南京又开始下雨了..下了一整天晚上的时候很大很大..今天睡了一整天..一直就是在重复着下床 去厕所 喝开水 上床睡觉这样的循环..可是一直到5点半还是头晕的要死..嗓子疼..没精神..
这样的日子什么时候才能结束 很累很累

快要生日了 快要20岁了呢

……

考完了概率 考的不好..到最后的时候冻的全身发抖差点死在考场上

于是 从昨天中午开始一直到现在 除了睡觉 就都保持着坐在电脑前看剧看剧再看剧 什么也没有干
突然觉得自己很恶心很恶心
那些梦想 又都丢弃了么..就在我这样混日子的时候

一大堆的欠课 欠作业..各种成绩很差的考试..根本没有花太多力气的日语..
不得不面对的扪心自问是 我到底来这里干什么
我突然想起一年前的踌躇满志 一年前的兢兢业业..就都这么毁了么

记得上个夏天某人发短信来说 我最近也是天天逃课玩呗..前段日子说 之前喝酒比较多
突然就很想笑
我们曾经的梦想呢 曾经的坚持呢 曾经作为掷地有声的理由抛弃了其他..现在 又收获了什么呢
还不是一如丢弃那些其他一样 早被抛到脑后了
我看不起你 同样看不起自己

我说过我要创造一个转折点
只是坚定信念其实比脚踏实地还要容易
我说过我要减肥
只是这永远是看不到成效的一句话
不管我多么的不吃东西

其实 我不知道我是应该感谢上天让我在年青的时候遭遇挫折
还是怨恨他让我在传说中最美丽的年纪 如此丑陋

算了 什么都别说了..外面阳光很好
虽然冷 但不如出去走走
然后睡睡觉 然后学学习
其实不管什么时候 踏实是永恒的主题
挫折也是永恒的财富
如是说 生活中不缺少财富 只是缺少发现财富的眼睛

我觉得我越来越变智者了..==

2009/11/27

我感觉有很多很多积攒下来的话想要说

那么..从何说起呢

最近的状态又是不太好..干什么的时候脑子里似乎总是乱乱的 无法集中 居然又是时常想起他的脸..自从上次的小联系之后

我想我真的是又钻进了自己的思维小世界出不来了罢 现在的感觉真的就是09这一年都消失了一样 很多很多的时候还是想起他想起在一起的片段..几乎就像从来没有分开过一样 如此 让我觉得自己可悲 为什么过了这么久我竟还没有开始过自己的生活..或者说..这一年我自己的生活 竟都只是我小心营造的一个假象..

那么如此我认为我不爱是假的 我认为我不恨是假的 我认为我喜欢韩 也是假的..？我只感觉一片混沌 毫无头绪..我不想去想 也想不明白

恐怕会在原地停留这么久的也就只有我一个傻子了罢 别的人早已经开始了新的生活..甚至已经又玩完一轮..我想拔掉那把我钉在原地的刺 可是却找不到..从来都以为只要下定决心没有什么事忘不了的却没想到居然藏在心里这么久..我已经学会不再像4年前那样反复折腾着扬言试验自己却依然无法彻底解脱

其实很多时候都觉得孤单很难过很难过的孤单..我不是害怕身边没有人 害怕的是没人可以想念..有的人是不能想..有的人是没资格想..每天 都有小心的提醒自己 哪些事已经过去 哪些事才是眼前..我想也许最后我会被我这出奇好的记忆害死..也许过去的自己会在某天杀死现在的自己也说不定

除去这些跟韩还在持续联系着..我现在终于相信有那么一种关系会是超越友情却又达不到爱情的 如此也只能说服自己退一步到好朋友的位置了罢..彼此都在心里感谢这相互陪伴的很多年 没有信誓旦旦 也没有斤斤计较..只不过有一些事情 就是说起来很美好很美好 但是做起来却会完全变了样子 这样的感情不好掌握 自己时不时的过分的依赖..我必须承认我可以完全不靠别人不代表我不希望有个人可以依赖..不代表我不想也有个人可以给我一个安身的怀抱..

这些想法偶尔会有叭..每次都会找些事做或者劝劝自己 让这样的想法尽量靠边站 毕竟..还是要继续坚强的一个人过嘲笑自己 到底还是个女生阿 不能免俗

说道免俗..幻想自己可以有朝一日真的过上不食人间烟火的生活 能够做想做的事情抛开一切 而不是在图书馆坐着的时候还要想着几时回宿舍烧水想出门坐坐车还要想去找ATM取钱..这 算是白日梦了叭..谁也不可能真过的这么不负责任..其实我只是想让自己不要看起来市井而琐碎而已其实很多人都做到了只是我还没有找到门

明天林龙生日 20岁 再有一个月我就也要20岁了..觉得手足无措还没准备好的感觉 以前 总觉得人到了20岁就要跟青春说再见 跟疯狂说再见 跟漫无目的说再见 到了20岁就应该打扮得体 目标明确 略有成就..可是真的到了 却是和想象中的相去甚远甚至连一套20岁女人应有的行头都拼凑不齐 甚至没有过一次我一直梦想的旅行..

我只是恼火为什么我会把生活过成这样 这不是我想要的阿..

不过也许一切就像丹姐说的很多努力不是立刻就能见到效果的..也许不是这个时间也许不是针对这件事..但终究会有回报的

杨小龌小姐请坚持。

……

杨小龌小姐阿 终于认清了这么多年来你依然是个没长进的傻逼。别人随便说两句话就傻眼。

算了罢 缄口罢

很多事情 又有什么可说的呢

三月份的计算机不能报名..星期二听写500个单词..星期五考概率..
十二月份天气阴冷..一月份没课干等一个月考试..

我难过 又有谁在乎呢。

不说不说 不去想 就能熬过这一关了。

万安。

……

今天是小雪 那么说明 冬天其实才刚刚开始而已..可我已经有了冻疮的迹象
今年的一切都比去年早了一个月 唯独寒假除外
我依然每天担心着剩下的两个月要怎么熬过 夹杂在学习考试 抢座 天寒地冻 减肥之中被挤的无所适从

除去今天 日语课就还剩下2次了 以后又要回归到双休了..星期五去了公派留学讲座..叶子告诉我 前辈们说大二就要决定方向了 考研 工作 还是出国..然后大三就是该找导师找导师 该实习实习 该考证考证了..可是这个学期已经快过完了 虽说是二选一 可我还是毫无头绪 我还是每天混吃等死的过

我真没想到 如今 我也把大学上成如此

一直在坚持这每晚7点半后不吃东西不喝水的类节食计划 下个星期希望能找到空隙和叶子去跑800..这可怜的娃要自己一人考800了..== 星期五自己跑了4分半 比原来慢了那么多..只是我才20岁我还不想变老..我还有从未实现过的运动型女的梦想

昨天去医院检查眼睛 远视消失了..我在想是不是它在慢慢往近了变呢..现在的裸眼视力是两个5.1  还好

下午继续上课 日本語を勉強します～！

……

二级没过 明年还要再考

难过的时候想找人说说话却突然发现无处表达..
其实本是如此 大家都在忙 谁有空体会别人的悲伤
有些事情说出口了换来的是直接的无视 或咄咄逼人的反问 或事不关己的风凉
我想我不如缄口

很早以前菜菜就说过 靠山山倒 靠人人倒 靠自己最好

其实我只是偶尔难过偶尔孤单偶尔想听一句安慰的话
只是偶尔 如此而已
迈过这道坎儿我依然是所向无敌的女超人

从今天开始上课泡图书馆 要努力 要把那些纠缠不清的各种感情抛弃掉
一屋不扫何以扫天下 就从振兴宿舍开始罢

頑張れ！

……

香蕉大人 宝宝 小盒子 这个冬天已经买了三个毛烘烘的东西了
跟花梗小姐说 你看我寂寞了 不是一般二般的寂寞我是三般的寂寞..

其实那都是开玩笑的话 没什么 我一直很好

某些人联系了我 说着一些无关痛痒获的客套话..我不知道我该摆出什么脸色才好..我不想略显小气亦不想理..我只希望一切都结束 让我重新开始..有些意思心领了就好 相见不如怀念..更不用说我连怀念都没有兴趣

我在想现在的我已经可以控制自己少说话少吃饭多喝水 听到无论什么响动也不回头了罢
安静的塞上耳机就与世隔绝了 多好

1118的流星雨大家都闹闹的要看要许愿..我一如既往的睡了没有一点看的打算..
我真的希望我的愿望可以许在泰山顶的日出

接下来的十年 我要努力给自己幸福

……

考了海洋科学导论的期中 发现我还不知道海洋科学的研究对象是什么..如果我妈知道我把学上成这样一定会跳楼的 接下来是概率结课考试..再复习一个月的六级..再接着就是理论力学 海洋科学和英语的结课..再接着过一个月才放假..不过其实 离放假也就十周整而已 没多久了

这个星期南京下雨了 阴冷的冬季大概会这样的正式的开始了罢..害怕的情绪似乎减缓了一些..看来心理调整的还算成功 花梗小姐说我现在已经开始改变了 没以前那么躁动 也没那么装逼了..星期四的下午四个人在图书馆面对面坐了一下午 感觉安静踏实..很久没有这种感觉了 挺好

这些天手机几乎一直关机..有些想停机的冲动..对于这个没有感情的冰冷的充斥着各种"收到请回"通知的东西 花梗小姐说 我记得的事情太多了 我想也是..就像U盘要定期格式化一样..我是否也该清理清理 抛掉一些曾经珍视的那些..有些事情..虽然一直没有结尾 但也该结束了罢

就好像冬天下雨我就想起那个人 就好像很多年心心念念 不甘心的不想放手..

好罢 其实今年冬天我不是什么所谓的一个人过冬我也不孤单寂寞的..有抱抱和香蕉大人陪伴 会比去年暖的..花梗小姐因为恋爱更多的露出可爱的笑脸会很开怀..需要提高绩点准备重修学习日语复习六级 会很踏实

我爱。

最后 刘小猥小姐 注意身体